We zijn sociale wezens en we gaan dagelijks allerlei relaties aan: in de liefde, thuis, op het werk, in de familie, op school, of online op social media. We hebben niet met iedereen een diepe of zeer persoonlijke relatie, toch is de kwaliteit van al deze verschillende relaties van invloed op hoe we over onszelf denken, over hoe we ons gedragen en hoe gelukkig we ons kunnen voelen.
In elke relatie spelen bewuste of onbewuste verwachtingen een rol.
Die verwachtingen en de rol(len) die we in een relatie vervullen, kunnen zorgen voor spanningen en conflicten. Daar is op zich niks mis mee. Vaak verdwijnen deze spanningen als sneeuw voor de zon, soms komen we er uit na een goed gesprek, luchten we ons hart en kunnen we verder. Soms wordt een relatie hechter na een conflict. Soms komen we samen tot de conclusie dat we veranderd zijn, maar dat we uit elkaar gegroeid zijn en dat een relatie eindig is.
Maar soms lukt het niet om een oplossing voor die spanningen te vinden, hoe graag we dat ook willen. We raken verstrengeld in eindeloze ruzies, herhaalde verwijten of juist een hardnekkig zwijgen. Omdat we niet naar elkaar luisteren, elkaar niet begrijpen, omdat we ons boos en gekwetst voelen, omdat we denken ‘niet gezien’ te worden. Verwachtingen worden dan 'eisen'. Onze communicatie is niet langer een vorm van elkaar vinden, van verbinding, maar een vorm van bewuste of onbewuste agressie, die ertoe leidt dat we elkaar kwetsen.
Herken je dit in jouw relatie en willen jullie daar samen iets aan doen? Ik wil jullie helpen om elkaar weer te vinden.
Verwachtingen die 'eisen worden' zijn in feite behoeften, van onszelf en van de ander, die niet erkend worden. Misverstanden, conflicten en crisis kunnen ontstaan als we deze behoeften niet erkennen, als we hier geen gehoor aan geven, als we niet naar elkaar luisteren of elkaar begrijpen, als we elkaar niet tegemoet komen.
Hoe zou het zijn als we in plaats van ‘verwachten’ onze behoeften zouden erkennen en deze op een geweldloze manier communiceren?
Hoe zou het zijn als we potentiële conflicten in vreedzame dialogen zouden kunnen veranderen die ons aan elkaar verbinden?
De Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg heeft dit onderzocht en in kaart gebracht in zijn boek “Geweldloze Communicatie”. In mijn praktijk integreer ik zijn inzichten en methode met technieken uit andere stromingen en hypnotherapie.
Ik help niet alleen stellen (hetero, Holebi/LGBT), maar iedereen die op het relationele vlak verstrikt is geraakt in een conflict of een crisisperiode meemaakt. Voorbeelden van andere relaties zijn: moeder en/of vader en zoon of moeder en/of vader en dochter, zussen, broers, vrienden of werkcollega’s.
Therapie helpt om: elkaars behoeften te herkennen en te begrijpen, om los te laten wat losgelaten kan worden (angsten, boosheid, verdriet,...), om te zeggen wat nodig is om te zeggen, zodat liefde en waardigheid herstelt kunnen worden ook wanneer de wens is om een relatie te beëindigen.